Sunday, July 24, 2011
Saturday, July 23, 2011
Давно не читал Буковски. Думал, все у него прочитал, как никак, сам пишу, да и живу, в какой-то степени, в его стиле. Но наткнулся на новую вещь, про почтовое отделение. Читаю и забирает, вот он гад. Вот здесь.
Очень лирично, по настоящему и по-мужски. Если бы Хэмингуей не умер бы так рано, они бы подружились, мне кажется. Только Хэмингуэй бы всю жизнь ему завидовал.
Да, и еще. Прочитал Веркора "Люди или животные". Какое-то странное ощущение, что Дашка после "Сильвы" мне подсовывала, но не помню. Очень легко читается и вызывает в голове уйму споров. Книга начинается с того, как человек убивает своего ребенка иньекцией морфия, а потом вызывает полицию. Что такое человек? Чем мы отличаемся от животных? На удивление глубокий анализ этического вопроса, и, что порадовало, очень совпало с моими внутренними ощущениями, я сам не раз приводил подобные доводы в спорах с друзьями.
Ура книгам!
Очень лирично, по настоящему и по-мужски. Если бы Хэмингуей не умер бы так рано, они бы подружились, мне кажется. Только Хэмингуэй бы всю жизнь ему завидовал.
Да, и еще. Прочитал Веркора "Люди или животные". Какое-то странное ощущение, что Дашка после "Сильвы" мне подсовывала, но не помню. Очень легко читается и вызывает в голове уйму споров. Книга начинается с того, как человек убивает своего ребенка иньекцией морфия, а потом вызывает полицию. Что такое человек? Чем мы отличаемся от животных? На удивление глубокий анализ этического вопроса, и, что порадовало, очень совпало с моими внутренними ощущениями, я сам не раз приводил подобные доводы в спорах с друзьями.
Ура книгам!
Sunday, July 17, 2011
Thursday, July 14, 2011
Гештальт
В первый раз сегодня прочувствовал по полной, что такое гештальт. На сеансе терапии сегодня поднял тему того, что во мне живет какая-то компонента, которая вступает в игру в ответственные моменты моих отношений и занимается тем, что их изничтожает. Если все хорошо, но есть какая-то непреодолимая проблема, или девушка, в которую я влюблен, замужем, или она заботится о больном человеке, к которому я адски ревную и не хочет сейчас рожать мне ребенка, или она несдержана и устраивает мне скандалы раз в неделю на почве ее неоправданной ревности, во мне включается какой то механизм, который настойчиво, нежно и убедительно начинает меня убеждать, что я не люблю ее, что я не должен быть с ней, что нужно бежать, валить, исчезнуть.
История моих отношений с женщинами в последние лет пять состоит в том, что я ухожу. Тема со стульями, Аляева говорит мне - ок, чувак, давай снова со стульями. Поставь два стула - себя, который испытывает проблему, и того, кто уговаривает тебя остановить свои отношения, влияя на них так, что они сходят на нет, рано или поздно.
Я поставил стул себя. В упор к стене, голубая крашеная стена с дырочкой в центре. Я сел на стул и заглянул в дырочку. Там ничего не видно. Непреодолимая проблема, как смерть. Я помню, как я понял, что родители мои умрут и плакал весь вечер, лет в 11, лежа в кровати и смотря в стену.
Вылезла штука, что по жизни меня очень напрягают жизненные проблемы, решение которых у нормальных людей занимает очень мало времени. Машина сломалась и нужно сдать ее в починку, нужно вымыть посуду, горы которой накопились за пару пьянок, нужно заплатить за квартиру, нужно поехать, купить какую-то сантехническую херню, вызвать мастеров, чтобы они установили все это гавно и дать им немного денег. Нужно сдать сломавшийся девайс в гарантию. Да ладно, я всегда говорил, что мне мое время дороже, мне проще выкинуть вещь и купить новую, чем заморачиваться починкой, мое время дороже тех денег, которые я теряю.
Так же и с женщинами. Как только ты упираешься в проблему, которую ты не можешь контролировать, вместо того, чтобы свыкнуться с ней, я предпочитаю свалить, исчезнуть.
Что это? А это я так люблю себя, так я сохраняю своего маленького Кирюшу в здравости и целостности. В детстве меня жестоко напрягали родители, брутально подавляя, и как только я прошел сквозь стеклянную дверь, пьяный, вышел окровавленный, и надавал бате, за то, что он обижал мать и заставлял ее плакать, я пошел по пути поиска свободы. Свободы, которая состояла в том, что я искал путей, непохожих на то, что делают обычные люди, красил ногти в сиреневый и черный, проколол правое ухо а не левое, просто чтобы доказать, что я могу сделать то, что другие думают, что делать нельзя, пробовал на вкус дерьмо, просто потому что другие не могут это сделать, я искал свободы для себя.
И теперь, если есть какая то необходимость, я уже привык к простому решению проблемы - забить, сбежать, не разбираться с ней, а просто уйти. Именно так я сбежал из физтеха, потому что надо было адски ботать, а я был уже взрослым и мог позволить себе не заставлять себе ботать, а заниматься музыкой, писать стихи, работать в свое удовольствие.
Протест. Ну а на работе то моя главная задача как раз - разруливать проблемы, решать, как делать, встречать наезды грудью, снова разруливать, помогать своим чувакам, сидеть по ночам и делать то, что, казалось бы, сделать врядли возможно. Почему же мне это удается на работе?
Признание. Я так и не добился признания от своего отца. Он до сих пор считает меня распиздяем, до сих пор говорил мне, что надо постричься, не курить, не встречаться с проститутками (так он обычно характеризовал моих женщин). Он до сих пор на вы с компом несмотря на свое супер высшее образование, и любая попытка моя помочь ему вызывает срач, хотя моя мама вовсю пользуется пикасами скайпами, почтой безо всяких проблем. И я помогаю ей.
А на работе я получаю это признание, мои коллеги уважают меня, мое начальство ценит (ценило) меня. Просто в жизни, в отношениях, нет того, кто бы высказал мне свое уважение за то, что я делаю, я просто должен это сделать, и я тут же теряю мотивацию.
И вот эта забота о свободе маленького Кирюши ведет к тому, что если я сталкиваюсь со сложной проблемой, которую я не могу контролировать или разрешить, я с любовью спасаю свое маленькое творческое уязвимое начало, просто уходя.
С ужасом осознал, что большая часть поступков моих после ухода жены были вызваны этим. Я лишал себя возможного потенциального долговременного счастья семьи просто решая проблемы, которые не мог принять, уходя из них. Натыкаясь на проблемы с женщинами, во мне включался внутренний голос, который начинал уничтожать любовь, влюбленность, ради локального спокойствия здесь и сейчас.
Учиться на тройки просто, чтобы не париться на экзаменах ради хорошей оценки, хотя я делал дипломы свои подружкам, и делал на отлично, выкидывать сломанные вещи вместо того, чтобы пойти в гарантийный сервис, делать lofi музыку вместо того, чтобы заморочиться и сделать профессиональный альбом. Неожиданно захотелось переиграть всю свою жизнь, я осознал свой механизм принятия решений и мне стало страшно. Как же долго я себя спасал, затаскивая во все еще более глубокое болото. Отказывался от счастья ради внутреннего комфорта.
Неожиданно понял, что кусочек песни Синатры, который я так люблю, он не про меня.
Yes there were times, I'm sure you knew,
When I bit off more than I could chew,
But thru it all, when there was doubt,
I ate it up, and spit it out.
I faced it all, and I stood tall,
And did it my way.
My way был - сьебнуть от проблем. Решить, что наверное, мне тут нечего ловить, и надо валить.
Я бы хотел попробовать. Дай мне шанс. Может, все уже кончилось и ничего тут не поделаешь. А может, я смогу собраться и всосать то, что ты не свободна, принять это и сделать своей частью и пойти дальше, ощущая радость от того, что мы вместе, так, как есть, и ничего с этим не поделать. Просто радоваться тому, что ты такая смешная, дурацкая, постоянно молчишь, но так меня любишь.
Если есть еще шанс, дай мне его. В последний раз. Я хочу попробовать. Мне кажется, я могу, просто я никогда этого не понимал. Все равно думаю о тебе постоянно.
Позвони мне, если хочешь. Я буду стараться.
В первый раз сегодня прочувствовал по полной, что такое гештальт. На сеансе терапии сегодня поднял тему того, что во мне живет какая-то компонента, которая вступает в игру в ответственные моменты моих отношений и занимается тем, что их изничтожает. Если все хорошо, но есть какая-то непреодолимая проблема, или девушка, в которую я влюблен, замужем, или она заботится о больном человеке, к которому я адски ревную и не хочет сейчас рожать мне ребенка, или она несдержана и устраивает мне скандалы раз в неделю на почве ее неоправданной ревности, во мне включается какой то механизм, который настойчиво, нежно и убедительно начинает меня убеждать, что я не люблю ее, что я не должен быть с ней, что нужно бежать, валить, исчезнуть.
История моих отношений с женщинами в последние лет пять состоит в том, что я ухожу. Тема со стульями, Аляева говорит мне - ок, чувак, давай снова со стульями. Поставь два стула - себя, который испытывает проблему, и того, кто уговаривает тебя остановить свои отношения, влияя на них так, что они сходят на нет, рано или поздно.
Я поставил стул себя. В упор к стене, голубая крашеная стена с дырочкой в центре. Я сел на стул и заглянул в дырочку. Там ничего не видно. Непреодолимая проблема, как смерть. Я помню, как я понял, что родители мои умрут и плакал весь вечер, лет в 11, лежа в кровати и смотря в стену.
Вылезла штука, что по жизни меня очень напрягают жизненные проблемы, решение которых у нормальных людей занимает очень мало времени. Машина сломалась и нужно сдать ее в починку, нужно вымыть посуду, горы которой накопились за пару пьянок, нужно заплатить за квартиру, нужно поехать, купить какую-то сантехническую херню, вызвать мастеров, чтобы они установили все это гавно и дать им немного денег. Нужно сдать сломавшийся девайс в гарантию. Да ладно, я всегда говорил, что мне мое время дороже, мне проще выкинуть вещь и купить новую, чем заморачиваться починкой, мое время дороже тех денег, которые я теряю.
Так же и с женщинами. Как только ты упираешься в проблему, которую ты не можешь контролировать, вместо того, чтобы свыкнуться с ней, я предпочитаю свалить, исчезнуть.
Что это? А это я так люблю себя, так я сохраняю своего маленького Кирюшу в здравости и целостности. В детстве меня жестоко напрягали родители, брутально подавляя, и как только я прошел сквозь стеклянную дверь, пьяный, вышел окровавленный, и надавал бате, за то, что он обижал мать и заставлял ее плакать, я пошел по пути поиска свободы. Свободы, которая состояла в том, что я искал путей, непохожих на то, что делают обычные люди, красил ногти в сиреневый и черный, проколол правое ухо а не левое, просто чтобы доказать, что я могу сделать то, что другие думают, что делать нельзя, пробовал на вкус дерьмо, просто потому что другие не могут это сделать, я искал свободы для себя.
И теперь, если есть какая то необходимость, я уже привык к простому решению проблемы - забить, сбежать, не разбираться с ней, а просто уйти. Именно так я сбежал из физтеха, потому что надо было адски ботать, а я был уже взрослым и мог позволить себе не заставлять себе ботать, а заниматься музыкой, писать стихи, работать в свое удовольствие.
Протест. Ну а на работе то моя главная задача как раз - разруливать проблемы, решать, как делать, встречать наезды грудью, снова разруливать, помогать своим чувакам, сидеть по ночам и делать то, что, казалось бы, сделать врядли возможно. Почему же мне это удается на работе?
Признание. Я так и не добился признания от своего отца. Он до сих пор считает меня распиздяем, до сих пор говорил мне, что надо постричься, не курить, не встречаться с проститутками (так он обычно характеризовал моих женщин). Он до сих пор на вы с компом несмотря на свое супер высшее образование, и любая попытка моя помочь ему вызывает срач, хотя моя мама вовсю пользуется пикасами скайпами, почтой безо всяких проблем. И я помогаю ей.
А на работе я получаю это признание, мои коллеги уважают меня, мое начальство ценит (ценило) меня. Просто в жизни, в отношениях, нет того, кто бы высказал мне свое уважение за то, что я делаю, я просто должен это сделать, и я тут же теряю мотивацию.
И вот эта забота о свободе маленького Кирюши ведет к тому, что если я сталкиваюсь со сложной проблемой, которую я не могу контролировать или разрешить, я с любовью спасаю свое маленькое творческое уязвимое начало, просто уходя.
С ужасом осознал, что большая часть поступков моих после ухода жены были вызваны этим. Я лишал себя возможного потенциального долговременного счастья семьи просто решая проблемы, которые не мог принять, уходя из них. Натыкаясь на проблемы с женщинами, во мне включался внутренний голос, который начинал уничтожать любовь, влюбленность, ради локального спокойствия здесь и сейчас.
Учиться на тройки просто, чтобы не париться на экзаменах ради хорошей оценки, хотя я делал дипломы свои подружкам, и делал на отлично, выкидывать сломанные вещи вместо того, чтобы пойти в гарантийный сервис, делать lofi музыку вместо того, чтобы заморочиться и сделать профессиональный альбом. Неожиданно захотелось переиграть всю свою жизнь, я осознал свой механизм принятия решений и мне стало страшно. Как же долго я себя спасал, затаскивая во все еще более глубокое болото. Отказывался от счастья ради внутреннего комфорта.
Неожиданно понял, что кусочек песни Синатры, который я так люблю, он не про меня.
Yes there were times, I'm sure you knew,
When I bit off more than I could chew,
But thru it all, when there was doubt,
I ate it up, and spit it out.
I faced it all, and I stood tall,
And did it my way.
My way был - сьебнуть от проблем. Решить, что наверное, мне тут нечего ловить, и надо валить.
Я бы хотел попробовать. Дай мне шанс. Может, все уже кончилось и ничего тут не поделаешь. А может, я смогу собраться и всосать то, что ты не свободна, принять это и сделать своей частью и пойти дальше, ощущая радость от того, что мы вместе, так, как есть, и ничего с этим не поделать. Просто радоваться тому, что ты такая смешная, дурацкая, постоянно молчишь, но так меня любишь.
Если есть еще шанс, дай мне его. В последний раз. Я хочу попробовать. Мне кажется, я могу, просто я никогда этого не понимал. Все равно думаю о тебе постоянно.
Позвони мне, если хочешь. Я буду стараться.
Friday, July 08, 2011
Неприятно поразил вот этот пост Навального.
Провел маленькое расследование. Что меня смущает
1) Ни в гугле, ни в Яндексе, при поисковом запросе на слово "Сагра" (довольно редкое слово, все бы нашлось) не выдается ни одно серьезное издание типа эха москвы (есть одна ссылка, но не на журналистскую статью) или бибиси или новой газеты. Только Ройзман, Навальный, Московский Комсомолец и Русская Служба Новостей, в которой работает Доренко, в которой тусил Дугин, ну вы поняли мысль.
2) Не сомневаюсь, что что то было, но вот слова про 15 машин с кавказцами, которые приехали, вооруженные до зубов, а 9 мужиков с тремя ружьями их разогнали, причем убили только одного человека и на стороне кавказцев, кажутся очень очень таблоидно-желтыми. Ну как-то сомневаюсь я. Просто если выедут 60 человек на 9-ых, то 9-ых скорее всего все равно отпиздят, даже если они кого-то убьют, я в Лобне жил, видел, как гопники пачка на пачку ходят.
3) В ролике (смотрел самый первый на посте Навального) очень мало информации. Очень много пропагандистской херни. Какая-то баба большую часть ролика ноет и причитает что пиздец. Никаких деталей, как все произошло между 15-ю машинами кавказцев и 9-ю русскими богатырями. Больше все или про то какие они сволочи, как они торговали наркотиками, или что милиция теперь прессует. Субьективно выглядит, как творчески сделанный креативный ролик. Я про такое слышал не раз, как у нас журналисты снимают ролики - про Припять в Подмосковье, про притон наркоманов в квартире моего друга с муляжами калашниковых.
4) Где результаты работы РосПила? В основном одни фейлы. Даже закон приняли, который сделает дейтельность РосПила бесполезной. Хотя бы одного коррупционера посадили?
В чем моя мысль. Есть сила, которая стоит за Навальным и Ройзманом, которые делают социальные вкусные проекты, и паралелльно привлекают все больше людей к себе с простым мессаджем - "Власть заебала". При этом на все это дело завязывается энергия националистических настроений (известный факт, что Навального выгнали из Яблока за националистические телеги). Еще, это уже я додумал, но мне кажется, выступление нациков на Манежной и их шествие по Ленинградке - простая проба сил. Активно продвигается телега про то, что нужно иметь оружие, что власть уже не может обеспечить безопасность. Особенно вставляет последнее предложение на посте Навального - "Ну и ... вооружайтесь, граждане.". Очень вкусно. Веришь.
На фоне навальновского "Единая Россия - партия жуликов и воров" (Власть заебала) появляется Прохоров с его Правым Делом, который вообще непонятно зачем залез в политику. Я думаю, тут можно наблюдать попытку путинской коалиции все равно сьесть все голоса, которые Навальный отнимет у Единой России.
Я думаю, нам готовят бунт, русский бунт, бессмысленный и беспощадный. И мне отчего-то не хочется, чтобы по Москве ходили толпы бритоголовых людей, пиздили кавказцев и выгоняли Путина из Кремля. Может лучше потихонечку-полегонечку, чем так вот всех резать?
Всю жизнь у нас так было:
"Анархия началась с того, что глуповцы собрались вокруг колокольни и сбросили с раската двух граждан: Степку да Ивашку. Потом пошли к модному заведению француженки, девицы де Сан-Кюлот (в Глупове она была известна под именем Устиньи Протасьевны Трубочистихи; впоследствии же оказалась сестрою Марата и умерла от угрызений совести) и, перебив там стекла, последовали к реке. Тут утопили еще двух граждан: Порфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам."
Неконструтивный пиздеж будет удаляться. Все радикальные утверждения без пруфлинков будут стираться.
Subscribe to:
Posts (Atom)